毕业

　　 今年的夏季应该是干燥的吧，我默默地告诉自己；今年的夏季，我将离开学校了，所以在我的记忆中，以往的夏天是湿润的。即将毕业才晓得自己的青春，大部分被校园里的风吹的消逝。

　　 一路走来，感觉需要停下来的时候，我才发现自己停在没有方向的十字路口；没有等到结束的理由，却已经到了该结束的街头，茫然，失措，不清楚自己该作什么？路在那里呀，不知道。

　　 在熟悉的树下，用没有灵魂的相机，记录下我们这些做作的微笑和夸张的“V”字型手势。不知道怎么搞的，同窗的脸开始变的模糊，比陌生人还要陌生，为何？

　　 不在通宵狂侃，不再白昼鼾声四起，不再不再激情不再；看那花木，绿了又黄，黄了又绿，人那？

　　 不想在说些什么？累了。

　　 分手加速度

　　 快要各分东西了，但是还没有，爱与被爱已经变的麻痹；也许原本认为很重要的事情，在TMD现实面前，突然变的无所谓。

　　 记得一本很时髦的小说，是关于大学的爱情生活，好象它的名字叫什么《毕业就分手》。说的是大学时代的爱情，一种为满足暂时空虚而临时搭配，条件不允许时，努力挤出几滴廉价的眼泪，算是对以往的少许付出的一种祭奠。

　　 大学时代的爱情真的象玻璃吗？那样经不起摔打吗？还是爱情本身就是欺骗，正如罗蜜欧对朱丽叶所说的那样：我爱你。罗蜜欧心里明明知道自己在说谎话，还说的那么认真，深情的要命。

　　 现在是什么时代？是感情的加速度时代吗？我想应该是吧！因为现在大学里的爱情，已经简化到没有过程的程度，好象只剩下接吻和作爱。我越来越对爱情没有信心了，什么原因？

　　 是爱愚弄了我，还是我没有认真去爱过。

　　 活的像自己多好

　　 我不了解别人，更不了解自己，绝非自谦，也没有自谦的必要，自谦有没有好处可以降临。如果我一自谦，天上立即掉馅饼，我愿意天天自谦玩，可惜没有这么好的事情。

　　 对于自身的毛病，我或多或少还有点清楚的，比如：逞强好胜，强烈的进取心拉，都跟我生疏，正确的说，我讨厌这些强迫我改变生活规律的东西。我的天性好象习惯等待，就算有机会作成一件事，也懒的去把握，好比在足球场上，习惯错失去踢临门一脚必进的好球。

　　 到目前为止，我都不知道自己真正喜欢什么？以前喜欢武侠小说，痴迷了整整七年；接着看碟片，钟情了四五年，到底看过多少碟子，是很难计算的；接下来我又喜欢相声，仔细听了三四年，很认真研究过与相声有关的书籍，还苦心经营过几篇龙式相声。坚持最久的就是看书，这是我消磨时间的最好伴侣。

　　 我迷失了自己，放逐了自己，却找不回自己，要命！我很想活的象自己，真的呀，寻找自己真正喜欢的东西，和自己真正的喜欢做的事情。

　　 上帝呀，你给我安排的游戏轨道真的很无聊。

　　 爱情

　　爱情能永远吗？回答是肯定的：能！它的永远存在前提是在想象之中，爱情只有在想象的限制之下才能天长地久。

　　爱情的本质就是不理智，激越而不好控制的，突发的；为爱情献身，孤寂终生者数不胜数。如伟大的童话作家安徒生喜欢上美丽的埃列娜，却没有勇气承担爱情的现实性存在；更因为嫌弃自己的丑陋，主动放弃了可以得到的爱情。

　　其实安徒生也知道哪个女孩爱他，他却没有再现实中接受爱的能力，就象没有接受童话的能力。

　　他只能告诉自己，爱情只能在想象中天长地久。